Каталог книг

Аллен, Вуди Без перьев

Перейти в магазин

Сравнить цены

Описание

Юный Аллен Стюарт Кенигсберг начал писать газетные фельетоны и юмористические миниатюры для ночных клубов уже в пятнадцать лет, придумав себе творческий псевдоним Вуди Аллен. Не закончив школу, он стал сотрудничать с популярными журналами New Yorker, Playboy, Evergreen, где печатались его юморески и фельетоны, и, кроме того, сочинял скетчи для юмористических телевизионных программ. В кино Аллен дебютировал в 1965 году как актер и сценарист, спустя четыре года поставил свой первый фильм, а в 1977-м – он уже обладатель четырех статуэток «Оскар». Снимая в год по фильму, а то и по два, истинной своей страстью считает сочинение рассказов. Вуди Аллен – автор шести юмористических книг, четыре из них сборники: «Сводя счёты» (1971), «Без перьев» (1975), «Побочные эффекты» (1980) и «Чистая анархия» (2007). «Без перьев» – это изящный театр абсурда, где Аллен смешивает жанры и стили, пародируя классиков. Четыре месяца эта книга стояла на листе бестселлеров «Нью-Йорк Таймс» – самого престижного топ

Сравнить Цены

Предложения интернет-магазинов
Без перьев: сборник Без перьев: сборник 294 р. labirint.ru В магазин >>
Вуди Аллен Без перьев Вуди Аллен Без перьев 250 р. ozon.ru В магазин >>
Аллен, Вуди Без перьев: Сборник Аллен, Вуди Без перьев: Сборник 276 р. bookvoed.ru В магазин >>
Футболка Рингер Printio Вуди аллен Футболка Рингер Printio Вуди аллен 1651 р. printio.ru В магазин >>
Толстовка Wearcraft Premium унисекс Printio Вуди аллен Толстовка Wearcraft Premium унисекс Printio Вуди аллен 3961 р. printio.ru В магазин >>
Майка классическая Printio Вуди аллен Майка классическая Printio Вуди аллен 1320 р. printio.ru В магазин >>
Футболка Wearcraft Premium Slim Fit Printio Вуди аллен Футболка Wearcraft Premium Slim Fit Printio Вуди аллен 1865 р. printio.ru В магазин >>

Статьи, обзоры книги, новости

Читать онлайн Без перьев Сборник автора Аллен Вуди - RuLit - Страница 1

Читать онлайн "Без перьев [Сборник]" автора Аллен Вуди - RuLit - Страница 1

Вуди Аллен — американский драматург, режиссер, актер. Снимая в год по фильму, а то и по два, истинной своей страстью Аллен считает сочинение рассказов. «Если бы я вдруг не мог делать кино, — говорит он сам, — я бы не слишком огорчился, но без письменного стола не протяну и недели».

Возможно, никто в Америке не писал так смешно со времен Марка Твена, так нежно со времен Хемингуэя, так смело со времени принятия Декларации независимости.

Из записных книжек

Ниже приводятся выдержки из неизвестного до сих пор дневника Вуди Аллена, который будет опубликован после смерти автора или после его ухода из жизни, в зависимости от того, что произойдет раньше.

Пережить ночь становится все труднее. Вчера меня посетило нехорошее чувство, будто какие-то люди пытаются проникнуть в мою комнату и намылить мне голову. Только зачем? Ощущение, что я вижу непонятные тени, не покидало меня, а в три часа утра нижнее белье, которое я повесил на стул, превратилось в кайзера на роликовых коньках. Когда я наконец уснул, мне снова приснился этот кошмарный сон, в котором сурок посягает на мой выигрыш в лотерее. Полное отчаяние.

Сюжет для небольшого рассказа: человек просыпается одним прекрасным утром и узнает, что его попугай назначен министром сельского хозяйства. Снедаемый ревностью, он стреляется, но, на свою беду, использует для этого пистолет с выскакивающим флажком, на котором написано: «Пиф-паф!» Флажком ему вышибает глаз, и он смиренно доживает свои дни, впервые познав простые человеческие радости, вроде разведения цыплят и пневмоторокса.

Тема для рассуждения: почему человек убивает? Он убивает, чтобы есть. Но не только: часто он делает это, чтобы пить.

Жениться ли мне на В.? Нет, если она не назовет другие буквы своего имени. А как быть с ее карьерой? Можно ли требовать, чтобы такая красивая женщина перестала посещать ипподром? Непростое решение…

Новая попытка самоубийства — на этот раз я намочил нос и сунул его в ламповый патрон. К несчастью, произошло короткое замыкание и меня попросту отшвырнуло от холодильника. Но навязчивые мысли о смерти не оставили меня. Я по-прежнему пытаюсь понять, если ли загробная жизнь, и если да, то удастся ли мне разменять в ней второй десяток?

Сегодня на похоронах я столкнулся со своим братом. Мы не виделись лет пятнадцать, но он, как и раньше, вытащил из кармана футбольную камеру и принялся колотить меня ею по голове. Теперь, по прошествии стольких лет, я стал лучше его понимать. Как же я раньше не догадался, что «вонючим тараканом» он называет меня не столько от злости, сколько из сострадания. Будем говорить начистоту: брат всегда был гораздо ярче меня — остроумнее, способнее, культурнее. Почему он до сих пор работает в «Макдональдсе», остается для меня загадкой.

Сюжет для сатирической повести: бобры захватывают Карнеги-Холл и ставят «Войцека»[1]. (Сильная тема — многое будет зависеть от выбора художественных средств.)

Боже, почему меня не покидает чувство вины? Не оттого ли, что я всю жизнь ненавидел своего отца? А ведь все началось с того, что он припрятал мой кусок телятины к себе в бумажник. Если бы я его послушался, то всю жизнь занимался бы изготовлением шляп. «Шляпы, сынок, — это вещь», — любил повторять отец. Никогда не забуду, что он сказал, узнав, что я хочу стать писателем. «Из тебя такой же писатель, как из меня китайский император!» До сих пор не понимаю, что отец имел в виду. Как ему тяжело жилось! Когда в «Лицеуме» поставили мою первую пьесу «Прободение язвы», отец пришел на премьеру во фраке и противогазе.

«Какое же я ничтожество!» — подумалось мне сегодня, когда я наблюдал за огненно-красным закатом. (Вчера шел дождь, а мысли в голову лезли те же.) Меня охватила такая ненависть к самому себе, что я вновь попытался покончить с собой — на этот раз вдохнул полной грудью воздух, стоя рядом со страховым агентом.

Новелла: человек просыпается утром и обнаруживает, что превратился в собственные подтяжки. (Прочтение этой новеллы неоднозначно. Ее идея принадлежит Крюгеру, ученику Фрейда, который опытным путем показал, что и копченой грудинке свойственны сексуальные инстинкты.)

Как же ошибается Эмили Дикинсон! У надежды перьев не бывает. А вот мой племянник оперился — и теперь я вынужден везти его в Цюрих к психиатру.

«Войцек» — опера австрийского композитора Альбана Берга (1885–1935).

Источник:

www.rulit.me

Вуди Аллен Без перьев (сборник) скачать книгу fb2 txt бесплатно, читать текст онлайн, отзывы

Без перьев (сборник)

Юный Аллен Стюарт Кенигсберг начал писать газетные фельетоны и юмористические миниатюры для ночных клубов уже в пятнадцать лет, придумав себе творческий псевдоним Вуди Аллен. Не закончив школу, стал сотрудничать с популярными журналами New Yorker, Playboy, Evergreen, где печатались его юморески и фельетоны, и, кроме того, сочинял скетчи для юмористических телевизионных программ. В кино Аллен дебютировал в 1965 году как актер и сценарист, спустя четыре года поставил свой первый фильм, а в 1977-м — он уже обладатель четырех статуэток «Оскар». Снимая в год по фильму, а то и по два, истинной своей страстью считает сочинение рассказов. Вуди Аллен — автор шести юмористических книг, четыре из них сборники: «Сводя счёты» (1971), «Без перьев» (1975), «Побочные эффекты» (1980) и «Чистая анархия» (2007).

«Без перьев» — это изящный театр абсурда, где Аллен смешивает жанры и стили, пародируя классиков.

Дорогой читатель. Книгу "Без перьев (сборник)" Аллен Вуди вероятно стоит иметь в своей домашней библиотеке. Мягкая ирония наряду с комическими ситуациями настолько гармонично вплетены в сюжет, что становятся неразрывной его частью. Очевидно, что проблемы, здесь затронутые, не потеряют своей актуальности ни во времени, ни в пространстве. Благодаря уму, харизме, остроумию и благородности, моментально ощущаешь симпатию к главному герою и его спутнице. На протяжении всего романа нет ни одного лишнего образа, ни одной лишней детали, ни одной лишней мелочи, ни одного лишнего слова. Просматривается актуальная во все времена идея превосходства добра над злом, света над тьмой с очевидной победой первого и поражением второго. Захватывающая тайна, хитросплетенность событий, неоднозначность фактов и парадоксальность ощущений были гениально вплетены в эту историю. Отличный образец сочетающий в себе необычную пропорцию чувственности, реалистичности и сказочности. Развязка к удивлению оказалась неожиданной и оставила приятные ощущения в душе. Из-за талантливого и опытного изображения окружающих героев пейзажей, хочется быть среди них и оставаться с ними как можно дольше. Автор искусно наполняет текст деталями, используя в том числе описание быта, но благодаря отсутствию тяжеловесных описаний произведение читается на одном выдохе. "Без перьев (сборник)" Аллен Вуди читать бесплатно онлайн необычно, так как произведение порой невероятно, но в то же время, весьма интересно и захватывающее.

Добавить отзыв о книге "Без перьев (сборник)"

Источник:

readli.net

Читать Без перьев (сборник) - Аллен Вуди - Страница 1 - читать онлайн

Без перьев (сборник), стр. 1

БЕЗ ПЕРЬЕВ: Сборник

Вуди Аллен — американский драматург, режиссер, актер. Снимая в год по фильму, а то и по два, истинной своей страстью Аллен считает сочинение рассказов. «Если бы я вдруг не мог делать кино, — говорит он сам, — я бы не слишком огорчился, но без письменного стола не протяну и недели».

Возможно, никто в Америке не писал так смешно со времен Марка Твена, так нежно со времен Хемингуэя, так смело со времени принятия Декларации независимости.

Из записных книжек

Ниже приводятся выдержки из не известного до сих пор дневника Вуди Аллена, который будет опубликован после смерти автора или после его ухода из жизни, в зависимости от того, что произойдет раньше.

Пережить ночь становится все труднее. Вчера меня посетило нехорошее чувство, будто какие-то люди пытаются проникнуть в мою комнату и намылить мне голову. Только зачем? Ощущение, что я вижу непонятные тени, не покидало меня, а в три часа утра нижнее белье, которое я повесил на стул, превратилось в кайзера на роликовых коньках. Когда я наконец уснул, мне снова приснился этот кошмарный сон, в котором сурок посягает на мой выигрыш в лотерее. Полное отчаяние.

Сюжет для небольшого рассказа: человек просыпается одним прекрасным утром и узнает, что его попугай назначен министром сельского хозяйства. Снедаемый ревностью, он стреляется, но, на свою беду, использует для этого пистолет с выскакивающим флажком, на котором написано: «Пиф-паф!» Флажком ему вышибает глаз, и он смиренно доживает свои дни, впервые познав простые человеческие радости, вроде разведения цыплят и пневмоторокса.

Тема для рассуждения: почему человек убивает? Он убивает, чтобы есть. Но не только: часто он делает это, чтобы пить.

Жениться ли мне на В.? Нет, если она не назовет другие буквы своего имени. А как быть с ее карьерой? Можно ли требовать, чтобы такая красивая женщина перестала посещать ипподром? Непростое решение…

Новая попытка самоубийства — на этот раз я намочил нос и сунул его в ламповый патрон. К несчастью, произошло короткое замыкание и меня попросту отшвырнуло от холодильника. Но навязчивые мысли о смерти не оставили меня. Я по-прежнему пытаюсь понять, если ли загробная жизнь, и если да, то удастся ли мне разменять в ней второй десяток?

Сегодня на похоронах я столкнулся со своим братом. Мы не виделись лет пятнадцать, но он, как и раньше, вытащил из кармана футбольную камеру и принялся колотить меня ею по голове. Теперь, по прошествии стольких лет, я стал лучше его понимать. Как же я раньше не догадался, что «вонючим тараканом» он называет меня не столько от злости, сколько из сострадания. Будем говорить начистоту: брат всегда был гораздо ярче меня — остроумнее, способнее, культурнее. Почему он до сих пор работает в «Макдональдсе», остается для меня загадкой.

Сюжет для сатирической повести: бобры захватывают Карнеги-Холл и ставят «Войцека»[1]. (Сильная тема — многое будет зависеть от выбора художественных средств.)

Боже, почему меня не покидает чувство вины? Не оттого ли, что я всю жизнь ненавидел своего отца? А ведь все началось с того, что он припрятал мой кусок телятины к себе в бумажник. Если бы я его послушался, то всю жизнь занимался бы изготовлением шляп. «Шляпы, сынок, — это вещь», — любил повторять отец. Никогда не забуду, что он сказал, узнав, что я хочу стать писателем. «Из тебя такой же писатель, как из меня китайский император!» До сих пор не понимаю, что отец имел в виду. Как ему тяжело жилось! Когда в «Лицеуме» поставили мою первую пьесу «Прободение язвы», отец пришел на премьеру во фраке и противогазе.

«Какое же я ничтожество!» — подумалось мне сегодня, когда я наблюдал за огненно-красным закатом. (Вчера шел дождь, а мысли в голову лезли те же.) Меня охватила такая ненависть к самому себе, что я вновь попытался покончить с собой — на этот раз вдохнул полной грудью воздух, стоя рядом со страховым агентом.

Новелла: человек просыпается утром и обнаруживает, что превратился в собственные подтяжки. (Прочтение этой новеллы неоднозначно. Ее идея принадлежит Крюгеру, ученику Фрейда, который опытным путем показал, что и копченой грудинке свойственны сексуальные инстинкты.)

Как же ошибается Эмили Дикинсон! У надежды перьев не бывает. А вот мой племянник оперился — и теперь я вынужден везти его в Цюрих к психиатру.

Я решил порвать с В. Она не понимает моих книг, — вчера вечером заявила, что моя «Критика метафизической реальности» напоминает ей «Аэропорт» Хейли. Мы повздорили, и она опять заговорила о детях. Я с трудом убедил ее, что они никогда не рождаются взрослыми.

Верю ли я в Бога? Верил до происшествия с моей мамой. Случайная фрикаделька нанесла ей удар по селезенке, от которого она несколько месяцев пролежала в коме и только пела «Гренаду» воображаемой селедке. Почему эта женщина так страдала в расцвете лет? Потому что в юности осмелилась бросить вызов общественной морали и, выходя замуж, надела на голову бумажный пакет? И как мне верить в Бога, если на прошлой неделе я угодил языком в каретку электрической пишущей машинки? Меня мучают сомнения. Что, если все на свете иллюзия и мы находимся в вакууме? Зачем тогда было покупать ковер за такие деньги? Ах, если бы Бог дал мне какой-нибудь знак! В виде солидного счета в швейцарском банке, например.

Пил кофе с Мельником. Он мечтает, чтобы всех правительственных чиновников переодели в куриц.

Сюжет для пьесы: прототип главного героя — мой отец, правда, большой палец ноги у него не такой огромный, как в жизни. Его отправляют в Сорбонну учиться игре на гармонике. В конце он умирает, так и не осуществив свою мечту — оказаться по уши в мясном соусе. (Я придумал блестящий финал второго акта: два карлика обнаруживают в партии волейбольных мячей голову, свирепо озирающуюся по сторонам.)

Сегодня во время послеобеденной прогулки в голову опять лезли черные мысли. Почему я так часто думаю о смерти? Это может продолжаться часами. Мельник уверяет, что душа бессмертна, но если душа продолжает жить без тела, то как быть с моим новым костюмом — ведь он ей будет велик? Ну, да ладно…

Порывать с В. не пришлось: как удачно, что она сбежала в Финляндию с кривлякой из цирка. Что ни делается, все к лучшему, странно только, что у меня случился очередной приступ и из ушей потекла какая-то жидкость.

Вчера вечером я сжег все свои стихи и пьесы. По иронии судьбы, когда я сжигал свой шедевр «Порочный пингвин», загорелся кабинет, и теперь на меня подали в суд какие-то люди по имени Пинчанк и Шлоссер. Воистину Кьеркегор был прав.

Нет никаких сомнений, что удивительное рядом. Единственный вопрос — есть ли там парковка и до которого часа открыто. Необъяснимые вещи происходят постоянно. Кому-то являются привидения. Кто-то слышит голоса. Кто-то просыпается на Кубке по стипль-чезу и весь в мыле приходит к финишу вторым. А кто хоть раз не ощущал прикосновения ледяной руки, когда дома больше никого не было? (Я, слава богу, не ощущал, но ведь таких, как я, немного осталось.) Что кроется за всем этим? Или, если угодно, что открывается впереди? Действительно ли существуют люди, способные предсказывать будущее и общаться с духами? Правда ли, что после смерти можно принимать душ?

Источник:

online-knigi.com

Вуди Аллен

Вуди Аллен. Без перьев

Леонид, в ярости оттого, что его променяли на куклу, стреляет в Дмитрия, который не умирает, а появляется на крыше Купеческого банка, надменно прихлёбывая из горлышка Air Wick. Действие становится запутанным, и все ликуют, когда Наташа разбивает себе череп.

ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ОЛЕНИХИ

---- КРАТКОЕ, ОДНАКО ПОЛЕЗНОЕ, РУКОВОДСТВО ПО ГРАЖДАНСКОМУ НЕПОВИНОВЕНИЮ ----

Для совершения революции необходимы две вещи: кто-то или что-то, против кого или чего восставать, и кто-то реально приходящий и восстающий. Одежда допускается повседневная, и разрешается определённая гибкость относительно времени и места, однако если никто не придёт, всё предприятие скорее всего закончится плохо. Во время китайской революции 1650 года ни одна сторона не явилась, и внесённый залог был объявлен недействительным.

Французская революция, в которой крестьяне захватили власть силой и быстро поменяли все замки на дверях дворца, чтобы знать не смогла туда вернуться. Потом они устроили грандиозную вечеринку и передушили друг друга. Когда знать в конечном счёте отвоевала дворец, ей пришлось отмывать пятна и выметать окурки.

Русская революция, которая медленно булькала долгие годы и вдруг вскипела, когда рабы в конце концов поняли, что царь и Tsar - это один и тот же человек.

Голодовка. Угнетаемые обходятся без пищи до выполнения их требований. Коварные политиканы любят оставлять в пределах лёгкой досягаемости бисквиты или кусочки сыра чеддер, но искушению необходимо противостоять. Если партии власти удаётся заставить голодающих поесть, подавить восстание обычно не составляет труда. Если их удаётся заставить не только поесть, но и взять чек, победа обеспечена. В Пакистане голодовку удалось прекратить, когда власти изготовили особенно вкусные котлеты кордон блю, слишком аппетитные для масс, чтобы быть отвергнутыми, но столь изысканные блюда редки.

Проблема с голодовкой в том, что через несколько дней начинает сильно хотеться есть, особенно если по улицам разъезжают специально оплаченные грузовики с мегафонами, из которых разносится "Уммм. какой прелестный цыплёнок - аммм. ах, что за бобы. уммм. "

Прекрасный пример демонстрации - Бостонское чаепитие, когда разгневанные американцы, переодетые в индейцев, сбросили британский чай в гавань. Позже индейцы, переодетые в разгневанных американцев, сбросили в гавань настоящих британцев. Вслед за этим британцы, переодетые в чай, сбросили в гавань друг друга. В конце концов немецкие купцы, одетые только в костюмы из Троянских женщин, попрыгали в гавань без всяких видимых причин.

Во время демонстрации неплохо носить плакат с изложением позиции демонстранта. Некоторые предлагаемые позиции: 1) снизить налоги, 2) повысить налоги, 3) прекратить глумиться над персами.

Стоять перед Городской ратушей и распевать слово "пудинг" до выполнения всех требований.

Препятствовать дорожному движению выведением стада овец в торговый район.

Звонить представителям властных структур и петь в телефонную трубку "Милая, милая, милая, нежный мой ангел земной".

Переодеваться в полицейского и удирать.

Прикидываться артишоком и толкать проходящих мимо прохожих.

---- СОРЕВНУЕМСЯ С ИНСПЕКТОРОМ ФОРДОМ ----

СМЕРТЬ СВЕТСКОГО ЛЬВА

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ

"Я шёл в деловой квартал, чтобы блокировать шляпу, когда рядом остановился седан, из него вышли двое и спросили, не хочу ли я увидеть лошадь, цитирующую геттисбергскую речь. Я сказал "конечно" и полез в машину. Мне тут же подсунули хлороформ, и очнулся я привязанным к стулу с повязкой на глазах".

---- СКАЗОЧНЫЕ ИСТОРИИ И МИФИЧЕСКИЕ СУЩЕСТВА ----

(Ниже следуют образцы самых вымышленных созданий в мировой литературе, собранные мною в четырёхтомную антологию, которую издательство "Остающийся и сыновья" планирует напечатать на доходы от забастовки норвежских пастухов.)

Персидская мифология гласит, что если нюрок утром сядет на окно, родственник хозяина дома либо разбогатеет, либо сломает обе ноги в лотерее.

Говорят, Заратустра получил нюрка в подарок на день рождения, хотя на самом деле ему были нужны серые брюки. Нюрок появляется также в вавилонской мифологии, но здесь он гораздо более саркастичен и постоянно повторяет "Ах, прекратите".

Некоторые читатели могут быть знакомы с малоизвестной оперой Хольштайна Taffelspitz, в которой немая девочка влюбляется в нюрка, целует его, и они оба летают по комнате, пока не падает занавес.

Столь же легендарно кладбище сноллов, местоположение которого неизвестно даже самим сноллам, так что если снолл падает замертво, он должен оставаться на месте, пока его не подберут.

В северной мифологии Локи пытается отыскать кладбище сноллов, но вместо этого обнаруживает купальню рейнских девственниц и почему-то зарабатывает трихинеллёз.

Когда Хо Синь оказался на грани отчаяния, ему на плечо сел соловей, пропел самую прекрасную из когда-либо слышанных им песен, а затем клюнул его в нос.

Смиренный Хо Синь посмотрел в зеркало, но вместо собственного отражения увидел человека по имени Мендель Гольдблатт из Водопроводной компании Вассермана, который обвинил его в краже пальто.

Так Хо Синь узнал тайну жизни, и тайна гласила: "Никогда не пой йодли".

Проснувшись в холодном поту, император не мог вспомнить, то ли ему приснился сон, то ли он теперь оказался во сне своего поручителя.

Говорят, у фрейнов прекрасный певческий голос, которым они сводят с ума слышащих их моряков, особенно мелодиями Коула Портера.

Убить фрейна - плохая примета: в поэме сэра Герберта Фигга моряк подстреливает чудовище, и его корабль внезапно попадает в страшный шторм, вынуждающий команду связать капитана и выбросить за борт его вставные зубы, чтобы только остаться на плаву.

Говорят, Одиссей разбудил ро после шести сотен лет, но тот оказался апатичным и ворчливым и умолял дать ему поваляться в постели ещё лет двести.

Как правило, появление ро считается плохим предзнаменованием и обычно предшествует засухе или вечеринке с коктейлями.

Присутствовавшая при этом жена мудреца спросила волшебника, может ли он превращать вещи в золото, и если да, то не превратит ли он её брата в три доллара наличными, чтобы весь день не пошёл коту под хвост.

Волшебник сказал, что для овладения этим трюком необходимо совершить путешествие на четыре края света, но ехать нужно не в сезон, потому что обычно три края забронированы полностью.

Женщина минуточку подумала и отправилась в хадж в Мекку, забыв выключить печь. Семнадцать лет спустя она вернулась, поговорив с далай-ламой, и немедленно достигла благоденствия.

(Выше приведён один из серии индийских мифов, объясняющих, откуда у нас появилась пшеница. Автор.)

Вила уникальна среди грызунов тем, что её можно взять и сыграть на ней, как на аккордеоне. Другое похожее на вилу существо - люнетта, маленькая белка, которая умеет свистеть и лично знакома с мэром Детройта.

Поскольку температура на Квелме минус тысяча триста, все курорты там либо закрыты, либо предлагают живые шоу.

Из-за удалённости от центра Солнечной системы гравитации на Квелме не существует, и организация большого обеда за столом требует тщательного планирования.

Кроме всего перечисленного, на Квелме нет кислорода, чтобы поддерживать известные нам формы жизни, и существа, всё-таки обитающие там, находят жизнь крайне затруднительной без как минимум двух работ.

Легенда, однако, гласит, что миллиарды лет назад окружающая среда была в не столь ужасном состоянии - по крайней мере, не хуже, чем в Питсбурге - и человеческая жизнь существовала. Те люди - напоминавшие человека всем, кроме того, что вместо носа у них росли огромные пучки салата, - были все как один философы. Будучи философами, они сильно полагались на логику и чувствовали, что если жизнь существует, значит, её кто-то породил, исходя из чего искали темноволосого человека с татуировкой в морском бушлате.

Никого не обнаружив, они забросили философию и ушли в почтовый бизнес, но цены на почтовые отправления подскочили, и они вымерли.

---- ЕСЛИ Б ИМПРЕССИОНИСТЫ БЫЛИ ДАНТИСТАМИ ----

Фантазия, исследующая перенос темперамента

Неужели жизнь никогда не будет справедливой ко мне? Я разбит отчаянием! Голова раскалывается! Миссис Сол Швиммер подаёт на меня в суд за то, что я сделал ей челюсть так, как я вижу, а не так, чтобы она помещалась в её ужасный рот! Да, чёрт возьми! Я не могу работать по заказу, как какой-нибудь ремесленник! Я решил, что челюсть у неё должна быть огромной и вздымающейся, с размётанными взрывом и торчащими во все стороны зубами - как пламя! Теперь она страдает из-за того, что это ей в рот не лезет! Из-за этой буржуазной тупости мне хочется её поколотить! Я пытался вставить эту челюсть, но она торчит наружу, как канделябр в стиле "звёздные брызги". И всё равно я считаю творение прекрасным. Она твердит, что не может жевать! Мне-то какое дело, может она жевать или нет! Тео, я так долго не протяну. Я спросил Сезанна, не разделит ли он со мной кабинет, но он уже стар и слаб, не может держать инструменты, их приходится привязывать к кистям, но всё равно ему не хватает точности, и, залезая в рот, он больше зубов выбивает, чем спасает. Что делать?

На этой неделе сделал несколько рентгеновских снимков зубов, они показались мне хорошими. Дега посмотрел и обругал. Мол, композиция никуда. Все дупла собрались в левом нижнем углу. Я ему объяснил, что так выглядит рот миссис Слоткин, но он и слышать ничего не хочет! Говорит, что ненавидит рамы, а красное дерево слишком тяжёлое. Когда он ушёл, я порвал их в клочки! Мало того, я попробовал работать над коренным каналом миссис Вильмы Цардис, но на полдороге впал в отчаяние. Внезапно я понял, что работа над коренными каналами - совсем не то, что мне нужно! У меня закружилась голова. Я выбежал из кабинета на воздух, чтобы отдышаться! Я отключился на несколько дней и очнулся на морском берегу. Когда вернулся, она всё ещё ждала в кресле. Из чувства долга я закончил работу над её ртом, но не смог заставить себя подписаться.

Мне снова нужны средства. Я понимаю, что обременяю тебя, но что мне делать? Мне нужны деньги на материалы! Сейчас я работаю практически исключительно с зубной нитью, импровизируя всю дорогу, и результаты поразительные! Боже! У меня не осталось ни пенса даже на новокаин! Сегодня вырывал зуб, и пришлось делать пациенту анестезию чтением вслух Драйзера. Помоги.

Решил снимать кабинет вместе с Гогеном. Он прекрасный дантист, специализирующийся на челюстях и мостах, и, кажется, я ему нравлюсь. Он очень хвалил мою работу над мистером Джеем Гринглассом. Если помнишь, я запломбировал ему нижнюю семёрку, потом мне не понравилась пломба, и я попытался её вынуть. Грингласс был твёрд как алмаз, и мы дошли до суда. Обсуждали вопрос о праве собственности, и по дельному совету адвоката я подал иск на весь зуб, а в итоге согласился на пломбу. Да что там - кто-то увидел её лежащей в углу моего кабинета и хотел отправить на выставку! Уже поговаривают о ретроспективном показе!

Думаю, делить кабинет с Гогеном было ошибкой. Он ужасно нервный. Хлещет Lavoris литрами. Когда я упрекнул его, он впал в ярость и сорвал со стены мой диплом доктора стоматологии. В относительно спокойный момент я уговорил его попробовать ставить пломбы на открытом воздухе, и мы работали на лужайке среди зелени и золота. Он ставил коронки мисс Анджеле Тоннато, я делал временную пломбу мистеру Луису Кауфману. Совместный труд под открытым небом! Ряды ослепительно белых зубов в солнечном свете! Потом поднялся ветер и сдул парик мистера Кауфмана в кусты. Он рванулся за ним и столкнул инструменты Гогена на землю. Гоген обвинил в этом меня и попытался ударить, но по ошибке толкнул мистера Кауфмана, из-за чего тот сел на высокоскоростную дрель. Мистер Кауфман ракетой взвился мимо меня в воздух, прихватив с собой мисс Тоннато. В результате Рифкин, Рифкин, Рифкин и Мельцер наложили арест на мои сбережения. Пришли сколько сможешь.

Тулуз-Лотрек - самый печальный человек на свете. Больше всего на свете он хочет стать великим дантистом, и у него есть всё необходимое для этого, но он слишком низок, чтобы доставать до ртов пациентов, и слишком горд, чтобы вставать на что-нибудь. Задрав руки высоко над головой, он слепо тычется в их губы, и вчера вместо того, чтобы поставить коронки на зубы миссис Фительзон, он поставил коронку ей на подбородок. Тем временем мой старый друг Моне соглашается работать только с очень-очень большими ртами, а Сера - человек настроения - разработал метод чистки ровно одного зуба за раз для построения, как он говорит, "полностью свежего рта". Архитектурная солидность в этом есть, но разве это работа дантиста?

Я влюблён. На прошлой неделе для профилактики полости рта приходила Клара Мемлинг. (Я послал ей открытку с извещением, что с момента последней чистки прошло шесть месяцев, хотя на самом деле всего четыре дня.) Тео, она сводит меня с ума! Меня раздирает желание! Её прикус! Никогда не видел такого прикуса! Её зубы сходятся идеально! Не то что у миссис Иткин, чьи нижние зубы выпирают за верхние на дюйм, из-за чего у неё прикус вервольфа! Нет! Зубы Клары сближаются и сходятся! Когда это происходит, понимаешь, что Бог есть! И тем не менее она не слишком идеальна. Не столь безупречна, чтобы стать неинтересной. У неё пустое место снизу между девятым и одиннадцатым. Десятка потеряна в юности. Внезапно и без малейшего предупреждения образовалось дупло. Её довольно легко удалили (на самом деле она выпала сама, когда Клара говорила), но так и не заменили. "Ничто не заменит нижнюю десятку, - сказала она мне. - Это больше чем зуб, до недавнего времени это была моя жизнь". По мере её взросления зуб обсуждали всё реже, и думаю, она решила заговорить о нём со мной только потому, что доверяет мне. Ох, Тео, я люблю её. Сегодня я смотрел в её рот и снова чувствовал себя нервным молодым дантистом, роняя туда тампоны и зеркальца. Потом я приобнял её, показывая, как правильно чистить зубы. Сладкая маленькая глупышка привыкла держать щётку неподвижно и двигать головой из стороны в сторону. В следующий четверг дам ей газу и сделаю предложение.

Мы с Гогеном снова сцепились, и он уехал на Таити! Я его побеспокоил, когда он удалял зуб. Он упёрся коленом в грудь мистера Ната Фельдмана и обхватил клещами правый верхний коренной. Происходила обычная борьба, тут, к несчастью, вошёл я и спросил Гогена, не видел ли он мою упавшую шляпу. Отвлёкшийся Гоген ослабил хватку, и, воспользовавшись секундным замешательством, Фельдман вскочил с кресла и умчался из кабинета. Гоген впал в неистовство! Он продержал мою голову под рентгеновским аппаратом в течение десяти минут подряд, после чего я несколько часов не мог моргать обоими глазами синхронно. Теперь я одинок.

Всё пропало! Сегодня я собирался попросить Клару стать моей женой, и поэтому был несколько напряжён. Она была великолепна - в белом платье, соломенной шляпке и скошенных галошах. Когда она сидела в кресле с осушающим крючком во рту, моё сердце громыхало. Я пытался быть романтичным. Я приглушил свет и попробовал перевести разговор на весёлые темы. Мы оба приняли немного газа. Когда мне показалось, что момент назрел, я посмотрел ей прямо в глаза и сказал: "Пожалуйста, сплюньте". И она засмеялась! Да, Тео! Она рассмеялась надо мной, а потом обозлилась. "Вы думаете, я могу сплюнуть для такого человека, как Вы? Что за глупая шутка!" Я говорю: "Пожалуйста, Вы не поняли. " Она: "Я всё прекрасно поняла! И никогда не буду сплёвывать ни с кем, кроме ортодонтиста с действующей лицензией! Как Вы могли подумать, что я буду сплёвывать здесь! Убирайтесь!" И умчалась, рыдая. Тео! Я хочу умереть! Я вижу своё лицо в зеркале и хочу расколотить его! Расколотить! Надеюсь, у тебя всё хорошо.

Да, это правда. Ухо, выставленное на продажу в Лавке новинок братьев Флейшман, моё. Думаю, глупый поступок, но в прошлое воскресенье я хотел послать Кларе подарок на день рождения, а всё было закрыто. Ох, ладно. Иногда я думаю, что надо было слушать отца и идти в художники. Не так увлекательно, но хотя бы жизнь размеренная.

From 'Without Feathers' by Woody Allen, Ballantine Books, 1983

Источник:

www.proza.ru

Аллен, Вуди Без перьев в городе Новосибирск

В нашем интернет каталоге вы можете найти Аллен, Вуди Без перьев по разумной цене, сравнить цены, а также найти иные книги в категории Художественная литература. Ознакомиться с свойствами, ценами и обзорами товара. Доставка производится в любой населённый пункт России, например: Новосибирск, Ярославль, Тольятти.